Психолог Ольга Тимонина объяснила, как закрыть гештальт

Психолог Ольга Тимонина объяснила понятие "закрыть гештальт". Об этом она рассказала в студии программы "Фонари" на телеканале "Первый Тульский".

- Как давно существует такое понятие, как "закрыть гештальт", и что люди, как правило, в это понятие вкладывают? Как мне кажется, это закончить какое-то давно запланированное дело.

- Во многом правы. Действительно, понятие очень старое, оно существует уже больше ста лет, появилось ещё в конце XIX века, и применительно к психологии весь XX век активно развивалось и рассматривалось с разных сторон. Незакрытый гештальт — это незаконченное дело, но только надо добавить: эмоционально значимое для вас.

- Теперь давайте разбираться. Мне все равно кажется, что наиболее употребимым это словосочетание стало последние лет 10-15, или я просто не слышал об этом, это как-то мимо меня прошло. Или это связано не то что с увлечением, а с пониманием важности психологии в нашей жизни, и с тем, что люди чаще стали к психологам обращаться, интересоваться этой темой, и вот это словосочетание стало тоже чаще в СМИ появляться в том числе.

- Оно просто стало чаще появляться. На самом деле оно очень употребимо и среди психологов очень популярно. Когда психологи учатся, они доходят до обучения именно гештальту, как одному из направлений, и люди после этого под это дело идут и закрывают все гештальты, то есть все желания. «Мне надо закрыть гештальт» - это такая расхожая фраза у психологов, полушуточная, с пониманием того, что это не совсем просто - завершить своё желание, а есть ещё другие моменты. Но это действительно популярная история. Сейчас будет новый виток популярности, потому что есть одноименный сериал на российском телевидении «Закрыть гештальт». Он комедийный, поэтому я думаю, что сейчас это будет еще второе дыхание в данной теме.

- А само слово-то что обозначает? Судя по звучанию, что-то немецкое.

- Да и означает оно "образ" или "фигура", или нечто целостное. Если перевести это для российского потребителя с точки зрения психологии, то это некая картинка в голове, касаемая нашей потребности в ее удовлетворении. Как это выглядит? К примеру, у вас может быть картинка о том, что я должна приехать во Францию, увидеть Париж и умереть.

- То есть это что-то глобальное должно быть? А сходить в магазин, здесь не подойдет?

Не обязательно. Например, вот у меня есть представление: сижу на работе, дико голодная, у меня есть потребность, потому что гештальт всегда завязан на вашу потребность, какую-то базовую. В данном случае у меня физиологическая потребность. Я хочу есть, я голодна. Я сижу и представляю, я буквально ощущаю, как я буду есть жареную картошку. Представляю, как она пахнет, у меня слюнки текут. Но у вас в голове есть картинка, что я поужинаю жареной картошкой: "Это здорово, это закроет мою потребность, мне будет хорошо, вкусно, сытно, я прям кайфану". И что происходит? Мы приходим домой. Если вы действительно пришли, пожарили эту картошку, съели ее так, как было в вашей картинке, гештальт закрыт на 100%. А если вы пришли домой, и там, например, ваша супруга вместо картошки приготовила обалденный плов он очень вкусный, он замечательный, вроде бы вы сыты, но хотелось конкретно картошки. Эмоциональная потребность была именно картошка. Тогда у вас может появиться не закрытый гештальт.

- И тогда мы откладываем его на другой день?

-Да, на другой день. Это легко посмотреть, потому что есть мелкие гештальты. Но это должно быть обязательно эмоционально значимым для вас, если у вас было просто: «Я голодный, хочу поесть», вы пришли, съели все и закрыли свой гештальт, потому что у вас была вот потребность только поесть.

- Как-то мелковато, да? Звучит более весомо, должно быть что-то более серьезное. Но тут ведь еще складывается ощущение, что это делается вот раз и навсегда. Картошки жареные поел и все, закрыл. Так через два дня ее опять захочется. Насколько уместно в данном случае вот это понятие?

- На самом деле гештальты бывают куда более серьёзные, которые нам сложно закрыть даже за всю нашу жизнь. И эти гештальты мы обычно не осознаём. Есть потребности, которые мы не формулируем для себя. Это гораздо сложнее. К примеру, человек повторяет один и тот же сценарий своего общения с противоположным полом на протяжении всей жизни. Ну, не знаю, женщина, которая собирает всех алкоголиков подряд. Или мужчина, который все время стучится в закрытые двери к самым недоступным женщинам. И что бы он ни делал, они в итоге от него уходят. Вот так вот, как были недоступны, так и остались. О чем тут идет речь? Скорее всего, там действительно есть незакрытый гештальт. Возможно, этот ребенок, вот этот мальчик, он вырос с эмоционально холодной мамой. Она, возможно, вообще была не рада его появлению на свет, и, соответственно, либо она просто не умеет выражать свои эмоции, такое тоже может быть. Она его не хвалила, она не говорила ему, что ты вот замечательный, ты потрясающий, ты просто вот достойный моей любви и «чмокала» везде, включая макушку. Соответственно, этот мальчик, он растёт как может. Ему, как любому ребёнку, хочется внимания этой женщины, своей мамы, но он его не получает. И он привыкает заслуживать это внимание в надежде, что когда-нибудь она скажет: «Вау, какой ты молодец!». И когда он вырастает, он понимает мозгами: "Да, я понимаю, она такая, она по-другому не могла себя вести, ну что делать?". Но на фоне этого понимания потребность-то не закрыта в принятии женщины. И он находит женщину, которая похожа чем-то на его маму. Похожа тем, что она его не замечает, что она его не ценит так, как другие.

- И он ждёт изменения поведения уже от неё?

- Да, и он начинает её завоёвывать. Он начинает ей уже доказать. Маме не доказал: он уже понял, что вроде бы стучаться-то некуда. Но продолжает стучаться уже в другую дверь очень похожую. История будет такая же: женщина будет хладнокровно наблюдать за его усилиями, а потом в конце концов уйдет. Если вы видите вот такие повторяющиеся схемы поведения в своей жизни, то можно задуматься, какая потребность у вас не закрыта. Вот у него в признании важной любимой женщины. Но, если он не поймет, что это за гештальт, не проработает, а прорабатывать достаточно сложно.

- Во-первых, как он должен это понять? Он это сам должен понять? Ему должен друг сказать или психолог?

- Нет, обычно люди понимают сами на самом деле. Но не до конца формулируют, что это именно не закрытый гештальт. Как это понимается? Да в общем-то очень просто. У вас может быть чувство неудовлетворенности. Например, вы поесть-то поели, а вот удовольствия не было: картошка была не такая. Вот вам, пожалуйста, чувство неудовлетворенности. Это может быть ощущение повторения одной и той же схемы: «Я каждый раз наступаю на одни и те же грабли». Скорее всего, вы воспроизводите одну и ту же схему, которая завязана на какую-то неудовлетворённую потребность.

- Ведь можно обвинить всех вокруг, как часто люди и делают. Виноваты все, кроме меня. Дело не во мне.

- Да, это понятно. Конечно, мы любим обвинять. Внешне обвиняющая позиция самая, наверное, распространённая. Что ещё там может быть? Это пережёвывание каких-то разговоров, ситуаций, когда, вы знаете, разговор за дверью, уже всё закончилось, вы уже даже не с этим человеком, но вы всё ещё продолжаете ему отвечать, с ним спорить, что-то доказывать. Вы не можете никак принять, что ситуация завершилась именно так. Вы требуете от него ответов, которые он не может дать. Это тоже незакрытый гештальт: «Я не завершила, я не договорила, мне нужно это реализовать». Это тоже может быть признаком незавершённого гештальта. Это также варианты, когда вы сидите дома и думаете: «А вот если бы 15 лет назад я поехал в другой город учиться. А если бы я вышла замуж за другого человека? А если бы я поменял работу еще 5 лет назад?»

- Все могло бы выйти еще хуже.

- Могло бы, но мы начинаем рассматривать эти варианты. Если у вас часто появляется рассмотрение одного и того же варианта, вы все время прокручиваете: «А что бы было, если бы я сейчас жил в другом городе, а как бы оно там сложилось?».

- То есть такой самоанализ полезен в этом случае?

- Да, нужно посмотреть, какая потребность у вас не удовлетворена сейчас, а какая, как вы предполагаете, могла бы удовлетвориться в другом городе. Тогда вы поймете: «Что у меня не закрыто? Какая история стоит за всем этим?»

- И вот тут мы начинаем "прорабатывать", правильно? У меня это слово ассоциируется с чем-то из каких-то женских практик. Может быть, я ошибаюсь. Что значит прорабатывать?

- Прорабатывать - это значит осознать. То есть посмотреть, что там за схема поведения, какая неудовлетворенность. Понять, какие эмоции мне не дают успокоиться. Эти эмоции надо отпустить. Еще одно расхожее словечко. Иногда это действительно происходит в виде слез и рыданий, иногда в виде скандала и ругани, иногда в виде агрессивных действий. То есть все происходит по-разному. Иногда вам нужно пережить чувство опустошения, то есть те эмоции, которые мы блокировали раньше, почему гештальт и не закрывался. Скажем, мальчик же принял тот факт, что мама такая, но он не оплакал эту ситуацию, а эмоции-то остались. Все равно эта надежда и боль в нем хранились. Соответственно, ее тоже нужно прожить, чтобы она вас начала отпускать. Зачем вообще нужно отпускать эти гештальты закрывать их и работать с ними? Это будет вам мешать. Чтобы было понятно, как они влияют на нашу жизнь. Представьте картину, что у вас дома пол. Пол из квадратных плиточек. Без разницы, кафельный или какой-то еще. Он ровный, хороший, вы по нему ходите. Если вам нужно с одного конца комнаты на другой перейти и взять что-то, вы просто, не задумываясь, встали и пошли, не прокладывая маршрут, выбрали кратчайший путь. Минимум усилий - минимум осознания. А теперь представьте, что под каждой из этих плиточек находится пружинка. И вот в какой-то момент эта пружинка под ней распрямляется, и плиточка приподнимается. Иногда она приподнимается на 10 сантиметров, иногда на полметра, иногда и выше. То есть мы не знаем, какая плиточка в какой момент приподнялась.

- Напоминает, какие-то японские телешоу с неизвестным финалом.

- Вся наша жизнь в каком-то смысле шоу. Вы видите эту плитку, и прежде чем пойти куда-то, выстраиваете свой маршрут с учетом того, что она торчит. То есть об нее надо не споткнуться, ее нужно либо перешагнуть, либо обойти, либо построить свой маршрут как-то в другую сторону. Она начинает мешать. Если мы предполагаем, что это наш гештальт - вылеза какая-то потребность - мы должны просто подойти и закрыть эту плиточку. То есть нажать на нее, чтобы пружина опять защелкнулась вот тогда все будет хорошо. Скажем, у вас возникла мысль позвонить своей подруге, у вас почему-то возникла потребность с ней "потрепаться", и вы собираетесь это сделать. Но в какой-то момент вас либо отвлекли, либо вы сами себе сказали: "А почему я-то должна первая звонить, вот она мне уже месяц не звонила и не буду". То есть потребность осталась с ней поговорить, но вы не реализовали ее. Значит, одна плитка у нас торчит.

- Отличный пример. И как же правильно-то поступить?

- Просто позвонить. Вас же это мучает, а не ее. Поэтому вы будете мучиться этой незавершенной, незакрытой потребностью. Поэтому проще всего эту плитку просто вдавить в пол, то есть просто взять набрать номер телефона подруги и поговорить с ней получить удовольствие от разговора. Если вы этого не делаете, у вас появляется еще какая-то несвязанная с этим потребность. Например, кому-то что-то сказать, огрызнуться. И в другом месте нашего пола подпрыгивает еще одна плитка.

- Которая эмоционально тоже мешает?

- Да, и если таких плиток в вашей жизни много, представьте, как вы будете ходить по жизни, то есть по этой комнате. Вы будете постоянно спотыкаться, вы будете сбегать, ваш маршрут будет слишком извилистый, вы будете тратить кучу времени на осознание, на борьбу с собой, на прокладывание маршрутов. То есть это становится, борьбой. Жизнь становится не расслабленной, а именно напряженной. Поэтому чем больше гештальтов вы закрываете, тем лучше.

- А есть ли возможность, чтобы весь пол был ровный всегда? Или это какая-то утопическая вещь?

- Я думаю, что все-таки это утопическая вещь. Мало того, что наши потребности сменяют друг друга, это нормально, так еще и определенный элемент фрустрации в нашей жизни всегда будет, то есть неудовлетворенности какой-то. Вы не можете получить все. Более того, если вам дают, все, то вы становитесь не жизнеспособным: теряете интерес, становитесь апатичным, избалованным и невыносимым.

- Если не вся жизнь борьба, то хотя бы эпизодически. А как человеку понять, что у него не закрытый гештальт? Над чем работать? Возьмем некоего туляка, который считает, что вроде бы все нормально в жизни: работа есть, спортом занимается, дети в школе учатся, все нормально. Но ведь наверняка что-то есть, что жить мешает, а на это просто не обращают внимания. Как самоанализ провести и понять, что в твоей жизни еще не закрыто, какой гештальт остается открытым?

- Знаете, если вы довольны своей собственной жизнью, то и нечего копаться. Значит, все, что вам нужно, у вас закрыто в данный момент. По-настоящему довольны, с улыбкой живете, у вас внутреннее спокойствие, расслабленность и радость. А если там есть какой-то червячок, то он проявит себя. Я уже говорила и про повторяющиеся схемы, и про внутренние неудовлетворённости, и про вот эти вот разговоры за дверью, и про постоянное прокручивание альтернатив в голове. То есть вот эти вот признаки говорят о том, что есть какие-то неудовлетворённости. Некоторые неудовлетворённости мы уже давно забыли, и они вылезают только по случаю. Ну, к примеру, вы когда-то в детстве мечтали о том, что вам на 10 лет подарят какой-то обалденный конструктор, прям такой необыкновенный, очень большой и очень дорогой. У родителей не было возможности это сделать. И вы тогда расстроились жутко, потому что вы предвкушали, вы уже рисовали картинку, вы уже знали, как вы будете с ним играть. То есть тогда это было для вас очень актуально. И было разочарование. Действительно, такое жёсткое разочарование в том, что этого не случилось. Возможно, вы даже всплакнули.

- А может быть, через 30 лет это реализовать? Принесёт это счастье?

- Да, в том-то и дело, что вы об этом 30 лет не думали, но вам 40 вы подходите какому-то магазину и видите в витрине аналогичный конструктор. У вас всплывает детская мечта, обида, разочарование.

- Получается, это не покупка конструктора, а покупка эмоций?

- Да, это как раз завязка на эмоции. Если у вас ситуация не связана с эмоциями, то в общем-то это не является никаким закрытым гештальтом. Когда у вас все это всколыхнулось, вы ходите, не можете отпустить мысль о том, как вам хотелось его раньше, то самое простое, если у вас есть возможность, просто купить его сейчас и насладиться. И пусть это глупо, пусть вы 40-летний взрослый мужчина, но это не важно. Вам хочется удовлетворить мечту.

- Теперь я знаю, кому можно подарить желтый двухколесный велосипед. А если говорить о вещах, которые от человека не зависят, которые мешают ему в реализации той или иной мечты, цели, но сделать он с этим ничего не может? Хочет он на Северный полюс, а самолеты туда не летают, хоть ты тресни.

- Некоторые доходили туда пешком и на собаках. Они-то точно закрыли свой гештальт. Не каждый гештальт нужно закрывать. Вообще у нас есть потребность, которую нужно чётко сформулировать. Как его закрывать? Сначала понять: "А зачем мне это было нужно? Что конкретно меня цепляет?". К примеру, человек хотел быть известным хоккеистом. Он представлял, что он вратарь, что получает медали, что им восторгаются женщины, аплодируют зрители, у него куча возможностей, у него берут интервью и так далее. Теперь представьте, что не сложилось. Спустя какое-то время он решает: "Что ж, сейчас у меня есть каток, пойду-ка я поиграю".

- В ночную хоккейную лигу с такими же.

- И он приходит в эту хоккейную лигу и не факт, что ему там будет хорошо. Почему? Если у вас была потребность толкаться с соперниками, летать по льду, испытывать азарт от игры, тогда удовлетворение будет. А если у вас основной потребностью было добиться славы, поклонения, медалей и чего-то еще, то если вы потолкались на льду с такими же, как вы, 40-летними мужчинами, вам будет это неинтересно. Вы будете говорить: «Зачем я вообще сюда пришел?». Зато вы можете, к примеру, после того, как поймете свою потребность, и если не можете уже стать чемпионом, то вы можете добиться реализации тех же потребностей другим способом. Например, можете стать известным политиком. Вы получите ту же славу, то же внимание, те же аплодисменты. Почему нет? Вот ваши возможности и ваши потребности здесь реализуются. То есть возможно смещение. Если вы четко понимаете потребность, допустим, вы не можете закончить разговор, который состоялся еще в школе, вы можете проиграть его в голове, найти аргументы, которые хотели бы сказать, нарисовать в своей голове другой образ, это же образ. Соответственно, вы можете представить, как отлупили своего обидчика и так далее. А можете сделать по-другому. У нас есть встреча выпускников. Вспомните, есть масса фильмов, снятых по принципу, что забитый мальчик добился успеха: приехал на встречу выпускников на шикарном автомобиле, оплатил всем счет и получил удовлетворение. Почему мы хотели переиграть разговор? Да потому что хотели остаться победителем. Вот через 20 лет он стал победителем, он его переиграл.

- Смотрите, сколько примеров вы приводите, везде присутствует тщеславие, жажда славы, признания. Большинство ли это случаев незакрытых гештальтов? Или просто так получилось?

- Нет, просто так получилось, потому что я говорила, что в хоккей вы можете просто играть, и даете себе возможность получить удовольствие, которое вам не досталось в детстве. Почему бы и нет? Вот вам примеры, как можно еще закрывать гештальты, то есть, получить эту потребность в другом направлении или спустя некоторое количество лет. Есть еще техники, когда вы, например, не смогли сказать что-то человеку, которого уже нет с вами. У нас незакрытый гештальт: меня мучает, что я его любила, но никогда ему об этом не говорила. Что многие люди делают? Это приходит интуитивно. Они пишут письмо, говорят все, что хотят и относят, к примеру, на могилу этого человека. И для них это тоже завершение гештальта.

- Работает?

- Работает. Может быть не сразу, может быть не в полном объеме, но это тоже как один из вариантов закрытия этой ситуации. Переиграйте, найдите аргументы, закройте свою потребность тем способом, который вам доступен.

- Смотрите, но после подобных закрытий эмоции разные могут быть. Где-то умиротворение, где-то обретение спокойствия, а с другой стороны, наоборот, какой-то эмоциональный всплеск, которого хотелось. То есть эмоция должна быть, но она может быть совершенно разная?

- Конечно. Зависит от того, что вы хотели и чего вы не дополучили. Где-то вы недополучили восторга, где-то драмы, потому что иногда человеку хочется кого-то вывести на эмоции. Может быть, у него есть такая потребность, не самая хорошая с точки зрения этичности поведения. Бывают такие люди, при которых говорят: "Нет, ну пока она не выбесит, она не отцепится". И она действительно ходит за человеком, подзуживает, и когда вы взорвались, человеку становится легко, он расслабляется и уходит. Есть такие люди, это тоже их потребность, к сожалению, она касается вас, вы можете в этом не участвовать, не удовлетворять, дистанцироваться, как можете обороняться, но такие люди тоже есть. Поэтому, да, эмоции разные. Для примера, что становится незакрытым гештальтом, а что не становится. На текущий момент у меня есть один не закрытый гештальт: я не могу сделать генеральную уборку на кухне уже вторую неделю. Хожу, и мне это свербит.

- А что мешает? Давайте проработаем.

- Мне времени не хватает, ну вот нет его, и при этом у меня рядом стоит холл, в котором тоже неплохо бы было сделать уборку, но важнее на кухне. Холл меня не волнует, потому что он не вызывает у меня эмоций, а на кухне мне приятно находиться, когда там полный порядок. И я там может быть, больше времени провожу. И это для меня является незакрытым гештальтом. Да, я начала что-то делать, но недоразобрала. А холл меня вообще не касается, поэтому все наши гештальты — это незакрытые потребности, которые вызывают у нас до сих пор какие-то эмоциональные отклики.

- Ну и, конечно, надо приложить усилия для того, чтобы рано или поздно это совершить. Конечно, если это не как в фильме "Курьер", когда мечтаешь, чтобы коммунизм во всем мире победил. Этот гештальт вряд ли реально закрыть усилиями одного человека. Если говорить о возрасте людей, в каком возрасте начинают понимать это, и когда человек может уже подобную работу над собой проводить? Дети, конечно, по-другому эмоционально все воспринимают: надежды на родителей или еще на кого-то. Но когда человек может уже сам за себя отвечать и подобную внутреннюю работу проводить?

- Я думаю, что с подросткового возраста уже многие гештальты можно закрывать.

- Но с участием взрослых, наверное, которые должны объяснить это все или не обязательно?

- Не обязательно. Мы иногда интуитивно чувствуем, что нам надо, и туда идем. Более того, дети более интуитивные существа, чем взрослые, они лучше себя слушают, и поэтому ваш ребёнок может, например, тянуться к музыке, даже если вы его отдали в спорт. И он будет идти туда, он будет её слушать, он будет покупать какие-то музыкальные инструменты, и даже если он не может играть на любимом фортепиано, он может пойти в хор и петь. То есть эта потребность все равно будет закрываться через музыкальное самовыражение. Но может быть не на 100%, но он это делает. Поэтому мы интуитивно умеем закрывать свои гештальты. Анализ и самоанализ, которые будут более-менее похожи на нормальные, это уже где-то после 10 лет. Чем старше вы становитесь, тем лучше вы себя анализируете. Мы не берем солидный возраст. Почему? Потому что там у нас сформировались свои защиты и представления о себе, от которых мы не хотим в большинстве случаев отказываться. И нам проще сказать: "Это вы все не понимаете", "У меня все хорошо", "Ничего, что я болею, что у меня плохое настроение, что я вечно раздражительный. Это не важно. Просто характер такой, жизнь такая" и так далее. То есть у нас уже сформированы тогда защитные реакции, и нам сложнее погружаться в себя и признавать в зрелом возрасте, что жизнь в каких-то аспектах несовершенна, не совсем нас удовлетворяет, нам уже просто страшно.

- Смотрите, еще один пример. Недавно День космонавтики отмечали, я его отметил, посмотрев несколько интервью с космонавтами разных лет. Было очень интересно, какие-то вещи я упустил. И в одном из интервью, по-моему, Сергей Крикалев, если я ошибаюсь, но неважно, рассказывал, что у него с детства была мечта полететь в космос. Вот этот гештальт не закрыт, и этому было подчинено все: учеба, спорт, тренировки. И тут он говорит: «Я слетал в космос и понял в 37 лет, что вся цель моей жизни достигнута, а дальше-то что?». Тут ведь от уровня мечты, от уровня незакрытой идеи тоже многое зависит. Он говорил, что немало сил пришлось приложить, чтобы новые идеи равнозначные найти. Получается, нам надо еще найти, что закрыть, потому что все уже закрыто, и что дальше?

- А дальше жизнь. Жизнь преподносит нам новые сюрпризы, в жизни много неисследованных моментов. И да, нам приходится на каждом новом этапе искать для себя новые цели, новые ощущения. Пусть не такие великие. Наша ошибка в том, что мы ищем что-то глобальное. На самом деле у нас много мелких, незакрытых гештальтов: мы с кем-то не поговорили, не купили себе красное платье, потому что мама сказала, что тебе не идёт красное, а идёт синий. И тогда эту женщину свербит ничуть не меньше, чем Криколёвых отсутствие полёта в космос. То есть мы ищем что-то глобальное, а можем цепляться за что-то очень мелкое. Вообще вся жизнь состоит из мелочей. И полет в космос, он один, может быть, за всю вашу жизнь, но каждый день тоже чем-то наполнен. Поэтому старайтесь смотреть, что у вас вызывает интерес в течение дня. Прочитайте ту книгу, которую хотите именно вы, а не ту, которую все обсуждают. Приготовьте себе то, что вам нравится, а не то, что хотят все.

- Получается те самые незакрытые гештальты, это неплохо, это наоборот хорошо, это какие-то точки, к чему мы стремимся, и движемся от одной к другой по жизни.

- Если вас это стимулирует. В большинстве случаев это просто незакрытая неудовлетворенность. Есть цели, к которым мы идем. Это цель, а гештальт — это там, где ситуация свершилась, но не до конца закрылась.